KONG

前段时间工作不顺,遇到很多事情。

很多事情我都可以忍受,只是触及到我做人的原则,就很麻烦。
我不想得罪别人,但总有人喜欢无事生非。

生活中,工作中总是会遇到死胡同的时候,让我一时之间觉得没有了出路,卡住又卡住...
想到林夕的话："人就好像一叶方舟,再沉又再浮，浮生在这地球,为何不随性放手？"
如果每件事都任性的定要找到一个完美的解决的办法,那样是不是太偏执了,
就好似被鱼骨头卡到嗓子,还非要跑去海里找鱼算账。
所以当真正开始面对现实社会的时候,我才发现其实事情都没想象的天真,很多事情都是没法解决的死胡同。

“不管遇到什么事,先接受它,再解决它,然后放下它。”
听完这句话以后觉得对自己释怀很多,不论遇到多不开心多不幸的事情，
都应该先学会去接受,
真正学会接受了事实,面对了现实的环境,
再去解决它,当我们怀着平常心解决一件事情,出路就会变得更有希望
最后我们学到了经验,再放下它...

拿起，接受，承担，解决,再放下...遇到每件困难的事都这样循环循环
这就是一种过程，同时也会积累经验,也是一种成长...

空窗期：即一個人失戀以後又一段時間沒有戀愛的時期。

原來空窗期是如此的恐怖,當你一段時間沒有戀愛,偶爾你會忽然間有一種念頭出現,你會覺得做什麽事情也沒人理會,形象也不重要,新鮮的想法也無人分享... 今天我盡然也有了這種想法,恐惧感油然而生，因為當這種想法出現的時候就說明了一個問題,你的人生是被自己生活,還是被你的情人？

生活中會有這樣一種人,她們見到身旁的人都有伴了,自己還是一個人,這時候最怕的就是她隨便在身邊找一個人,填補一下生活中偶爾的寂寞空間,那是對是錯？    也許是對的,只是結局都是慘痛的。

也許我對感情的執著有偏差,我常想會不會真的有這種人,他們生活了很多年，可身邊還是未出現讓他覺得特別喜歡的人,這個時候他寧願孤獨終生，一直等待那個遙遙無期的等待... 聽起來確實很浪漫,只是不現實而已。

我們總是在問自己,“我真正喜歡的人到底何時才會出現啊” 當我們遇到一個人勉強可以,我們會安慰自己,就是這個人了,慢慢的讓這個人變成自己最理想的對象,時間可以磨合可以適應的，可結果呢?

陈百强有首歌叫《等》歌词里有一句：“等寂寞到夜深，莫道你在选择人，人亦能选择你”

所以答案我还是未知,我只能让自己适应空窗期时的偶尔寂寞和孤单,因为毕竟感情归感情,生活还是归属于自己的，伴侣可以和你分享生活,但是不要依靠伴侣而生活下去... ...

不想偏执狂成这样,但以下真的只是我个人的小小言论。

浮生在这个地球上,单靠一个人的力量是无法生存的。
从古至今人人都靠着团队的协作,朋友的支持，感情的支柱,亲人的信任。这些力量支撑着我们走过一个个难关，接着又面对一次次希望。

但某天,酒精迷惑我，突然有了一个新的观点,这个观点也就是今天想说的“個人论”

当你从你娘亲的肚子里生了出来(所谓的诞生)其实你就已经是一个個体了。

我听过很多人分手以后和我苦诉心声,我听到了背叛的情绪,听到了伤心的情感,绝望的思绪,怀疑的心情。
 
我知道每个人在感情面前都不理智,时过境迁以后,一年或两年以后,想想自己当时面对这件事的情绪,发生的闹剧,自己都会感到尴尬。

于是我常常问自己为什么会这样,当自己遇到这样的情况时会不会也一样。 答案肯定：我也会。

我想人人都应该认真的去体会大悲与大喜的情怀。 因为有喜所以才有悲，同感情一样，是相对论。

但我希望在大悲以后每个人都能仔细想想, 其实我们误解了相爱的道理。

当我们单身的时候,认为自己是 “一个人”
当我们认真相爱以后我们认为我们变成了“两个人”---因为我们曾经一起做饭,一起吃饭,一起看电影,一起共享一杯奶茶... 一起生活了,我们觉得互相有了生活的依靠,精神的伴侣。

“1+1”

但其实...我们还是一个人。

其实我们是两个一个人，1个是你，1个是他，什么都没变, 只是多了一个诡异的加号+   这个+号就是之间的关系与感情。当我们分开了,我们会觉得以前一起相处的时间空间都变空白了,那个牵引我们的+加号不见了...

亲情友情爱情都一样,

友情：A君和B君是铁哥们,但是为什么感情那么好? 其实再好他们也不会合体,还是因为他们之间有一个加号+  这个加号也许是互相之间存在的爱好或感情或利益  所以才连接

仔细想想,其实每个人都是个个体。离开谁都可以活，没了谁都活不成...

我一直认为真正的智者就是在遇到问题遇到困苦的时候还能清醒面对,认清方向的人。

所以希望以后的日子,当我也遇到背叛,遇到苦难的时候。我可以继续用“喜怒哀乐”去感受人生,但同时,我也希望自己可以理智的运用“個人论”去警示自己...

這部電影上映有段時間了,一直都沒時間去看，今天朋友拿票,我就去了。
其實之前不太瞭解MJ,對他也一直持有保留意見,旁觀而已。
他很high的那個時代,自己年紀還小,也未曾理解大家爲什麽這麼喜歡如此詭異的人物。
當你覺得你不喜歡,與這個人也不會產生共鳴的時候,你就不會去關心不會去在意這個人了...
這次他的死.震撼很多人。我也漸漸留意了一下。之後才發現他有著那麼大的光環,和如此精彩的人生。
今天看完這部電影,好似看了一場演唱會。不時的震撼,不時的感動...有種佩服就油然而生。
那麼做自己,又做的那麼成功,真的很厲害。
朋友說喜歡音樂的人,都是熱愛生活的人。
看到電影里那麼多人都爲了自己的夢想在努力,
最後可以做到自己喜歡,做自己想做的事情,真的很值。畢竟很多人都被現實所迫,能一直堅持下來的人也不多。
看完也讓我重新思考一下自己，到底自己喜歡的是什麽,追求的是什麽？然後努力去實現他們。
不論別人怎麼看,做你自己想做的喜歡的,就會成功。僅僅《就是這樣》！

電影中有這樣幾句話,我覺得很好，我用我模糊的記憶說一下：
關於環保：“保護地球,保護大自然，”
很多人都會說,這些事情有他們政府去做,有他們管理人員來做，
但是殊不知所謂的"他們",其實就是我們自己US..

還有一句是：
每一个伟大的梦想都始于一位梦想家，
永远记得，在你的身体里有力量、耐心、激情和理解可以触及星辰，可以改变世界。——哈莉特·塔布曼

MJ教會了我--------- This Is It...做你想做的,all about love.

我最好的朋友.她倆一雙一對，很多人都羡慕，因为他们是一對雙胞胎。
只是偶而吵吵小架。每次都會有人氣到“離家出走”...
今天突然有所感悟,寫封網絡信送給她倆,同時也寫給我自己。

每個人的出世：出生的時候醫生都會對親屬說：“是個男孩或者是個女孩” 
                   但還有種情況,醫生會對親屬說：“是一對女孩”
由此可見，我們這些平凡人出生的時候都是個體，而你們卻是成雙成對。

有時候我總是羡慕你們,因為你們從小到大都可以了解彼此,傷心難過的時候可以彼此談心分擔。
而我卻經常是一個人，習慣了自己做決定，自己想事情，自己去面對很多事情。

其實我們很多時候都不懂得珍惜身邊的人和事。
想到你們就想到我和我老媽,最近經常和我媽鬧脾氣，有時候我媽越關心我,就覺得她老人家越嘮叨.
然後對她態度也不好，但是今天突然覺得當我對我媽那種態度,不理不睬的脾氣,她心裡會是什麽感受...

其實发生這些事情的本質是因為我們是---家人。 家人有別於朋友。
世界上的感情很巧妙的分為三種=親情、友情、愛情。

這三種感情原來都不能互相混淆。每種感情都有其獨特的精神。

我們可以對親人大吼大叫態度不好,也可以對朋友大吼大叫,也可以對愛人大吼大叫。
但是得到的回應卻不會相同；

朋友可以忍讓你，但是長時間總會產生距離。
愛人也可以承受,只是長時間會導致愛情變淡薄。
只有我們的親人總是能包容彼此,因為那種愛是不同的。最了解,最真摯的。

所以我找到了爲什麽我們總會和家人吵架的原因,因為我們可以對他們最直接的發洩情緒,最毫無隱瞞的展示真實的情緒。
同時我們也知道,無論怎麼，永遠分割不開的是家人,只有他們可以承受我們不好的情緒...

不過话说回来了,也不能总是因家人对我们有所包容，我们就如此对待...所以今天的主题就是想说，家人争吵是在所难免，也不会有人记仇，也不会一直持续下去争吵的关系。偶尔当你心情不好的时候还是可以和家人闹闹脾气，发泄发泄。我觉得这很正常，家人也需要从这些争吵的情绪上反思自己，同时作为家人也应该有承受家人不开心发泄时候的能力。这样大家互相体谅，互相改进。

只是不要因为自己一时的任性，或者一时的太自我，伤害到了家人的心。有些东西可以弥补,但惟独伤了心。所以在冲动之余还应保持清醒。切记不要语言或行为太严重，严重到伤害了最疼爱你的---家人！

這幾天超級缺少睡眠 總是早上七點多就有人打來電話.(通常最近都是早上1點多才睡)
有些是工作上的事情，有些就是叫幫忙的，連續幾天以後我發現我受不了了。
我的人生什麽都可以打亂,就是不能打亂我睡覺的姿勢和睡覺的安靜。哈
於是呼...
前天早上電話又想起來了。
我fuck一聲,把電話塞到被子里,但是還是不停震動,我就把電話放到床墊下麵。繼續睡...
今早我乾脆關機..睡到自然醒，
之後才知道,錯過了三個超級重要的電話...花錢都彌補不回來的損失。
現在我發覺,手機還真不能關機與不接。
還有一點就是千萬別用你最愛的那首歌做鈴聲，否則早上你睡覺的時候聽到這鈴聲,就想罵人。
你說這首歌以後你會多反感。就像我的鬧鐘鈴..一定要經常更換。

最近發生了一些事情，有時候真的不想做這份工作。又累又有種無形的壓力。胃好痛..
我是最受不了壓力的人。但有時候沒有壓力給我,我反而慌張.
有時候就在想不如我不做這份工,重新找個我喜歡地方，艱苦奮鬥我想要的生活，發揮我的專業,做我喜歡的事吧。。。
但是後來清醒的時候一想。還是不行..
我的專業還不夠爐火純青,我想要的生活還需要經濟能力。
算了吧。我爲了先賺錢,先淘金..那就忍著吧。有了能力我重新去進修好專業,再做我想做的事情。
總有天我的小宇宙會爆發的。那時候一定相當精彩~

安慰自己 這是過程。。過程。。過程。。。穩住...

萬事萬物都需要經歷一個階段 就是考驗。

親情，友情，愛情都需要經歷考驗。

而時間就是最好的證明。

很多東西都經不過時間的重重考驗

原來很多種關係 就僅僅會只憑幾張嘴，幾次誤解，就會變質。
而變質過的東西，無論經過幾次刷新都回不到最初的位置

Eason有首歌叫《最佳損友》 每次聽都很有感觸。
一直以來我都是這樣的性格,之前有人說我活的極端。
雖然我經常喜歡說“還可以”，但在相處之道上 我的字典里卻從未出現過“還可以”這三個字

當我真心想同一個人成為朋友成為知己的時候,我會很投入。而我要求他們對我也一樣。
當我發覺我同你不是最好的時候，那麼我就會變得很極端
我覺得感情只有最好與最不好，不會出現隱隱約約的中間值
人大個之後覺得遇到的人 遇到的事 越發變得不單純,
即使我對你複出百分百的信任,也未必會得到同樣的回報
但至少我真心實意過。

這場鬧劇你們繼續演吧
我追尋的和你們不同 
我所能獲得的也和你們不同
不過說到底最佳損友最初都是好好好朋友來著。

總之----總和現實生活做對抗的人,不會那麼容易得到所謂的幸福與快樂。

但至少我對得起自己。如果偏執都是種勇氣,那我要成為偏執狂。。。

最近我又在學習個性,我發現在社會活動中把我磨練的越來越隨和了。
因為這本書現在炒到$200多，於是去影印了範曉萱的《亂寫》回來看。媽的！ 我不能在這麼平凡沒性格的聽人家說什麽是什麽了...

最近遇見熟人就想問個問題。一個很幼稚的問題？
“人生最重要的是什麽？”
很久以前覺得這個問題很白癡,範圍又那麼廣,怎能一下子概括出來？
最近活的有點迷失,買了幾本書看,也靜不下心。
好像生活突然之間沒有動力沒有支柱了。

 最近去了一次廣州,廣州是我高中剛畢業就想去的地方,那個城市一直對我充滿吸引力，
高中時候看廣州本土人的插畫，大學時候看廣州年輕人出版的獨立雜誌。
一直覺得廣州年輕人有著自己的健康的生活方式和無限的個性創意。
從高中畢業我就說,等大學畢業了就自己去廣州找工作,在那生活。
大學三年也這樣過去了,但是我卻有了新的工作,新的生活。以前的夢在現實面前也先低下了頭
但是我心中還是一直有那個目標同理想。
最近得到一次機會拜訪廣州,是去看EASON在廣州的演唱會.
我想很多人都不會理解爲什麽爲了看演唱會跑去那麼遠？追星族瘋了。
但是到底是爲了什麽 我想..心是我的,所以我自己最明白。也無需去解釋。
當你心情不好的時候,我想,需要去拯救。
去廣州這次也學到了不少,也更加驗證了一個道理,「不要爲了生活而生活」
去廣州見到了很多事,遇見了很多人，
我突然想到很多人,每天都忙碌的工作,爲了賺錢.很多像《小王子》書里寫的所謂的商人,也是不停地賺賺賺。
大家也都有一個目標,等有錢了我要在做什麽做什麽。。等我有錢了我要怎樣怎樣，買車買房...
OK，每個人都有類似這樣的衝擊波理想,我也一樣,
有時候當我們真正得到了,煞那間那個夢寐以求的興奮點就消失了,你得到了又能怎樣？回憶以前大腦一片空白。
不要爲了生活而生活,不要爲了夢想而夢想,
如果突然有天你暴斃了,哈  你想要的還沒得到,而這中間的過程你又沒有享受到快樂...想想這段人生有多悲哀。

 
所以林夕的詞給我很大啓發.
夕陽無限好,但是近黃昏
多好玩的東西早晚會放低,纏綿著青蔥的山丘,轉眼變蟻丘,高峰的快感刹那失憾，风花雪月不肯等人 要献便献吻...

不要告訴我這個世界上沒有真正的好人,所以你才不做好人 
那我只能說是你自己對你自己不負責。無需同其他人比較才可以鑒真偽.心是我的所以最懂

拍了一張最近懶懶散散的天氣,和懶懶散散的自己

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早上零點零八分。
平日開心無比好似毫無心事的人，又開始莫名的傷感了。
為何我總是這樣，多愁善感？
又為何我身邊總會出現讓我多愁善感的人。
最近才發現,原來真的有相思病這種詭異的事
而且又更加詭異的發生在我身上。
只是一次見面一次遊戲一次玩笑，竟然讓我整個人昏昏沉沉兩三天
我一直控制自己不要再去想了,但是沒想到連夢裡都會遇見。
原來遇到對的人,但又明知不會發生 ,會有如此大的吸引力，讓平日最擅長冷靜的我  無法平息。
最近的口頭禪就是：“慘了，死了，你還有完沒完” 總是重複 對自己說。
還好偶然的機會讓我聽到王菲的歌,《曖昧》
因為我最近一直找不到讓我釋懷的聲音，聽到這首歌

徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暖昧的眼
爱或情借来填一晚
终须都归还无谓多贪
犹疑在似即若离之间
望不穿这暖昧的眼
似是浓却仍然很淡

不時感歎,還好有林夕。一個不認識我 卻最了解我的人。
終於釋懷,讓我不再無謂的想念
有些事情,明知不會發生,就不應該計畫
我也知道了,終須都归还,无谓多贪...

我会记得那晚,亦会感叹,至少上帝给了这次遇见的夜晚..

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都是一種緣分 要在對的時間遇到對的人。

曾經覺得提起“緣”字, 感覺很老土
但是今時今日,感覺卻尤為深刻。

今天拜訪了一位從美國回來的55歲的畫家先生,姑且先稱呼他C先生 。他是50歲才開始學畫的,但是現在的功底水平卻很讓我驚訝。聊天的時候他追憶當年，感歎如今。讓我記憶很深,也學到了不少。
他同我聊靈感,同我講作畫，同我講盧浮宮，同我講我叫不出英文名字的知名國際大師.
曾經我是那麼的排斥所謂的藝術家，他們抽象的思維,詭異的精神世界，高調的吸煙品味。
但是今天通過和C老先生的談話,讓我明白了,即便是我排斥的精神藝術家,確需要那麼多的經歷與內涵,才能做到的。作畫靠的是思想，內在經歷的積累豐富,再加上靈感。原來人生走過的旅程才是最好的一幅畫。

同C先生聊天 他還說起50歲開始接觸美術的經過,就是一種緣分,所謂的對的時間遇到了對的人。
我覺得這句話很受用，對的時間遇到對的人,就會擦出不一樣的火花,給自己的人生帶來不一樣的變化同改變。
仔細想想 雖然還年輕,但走過的每一個過程,遇過的一些人.幸運的時候算是“對的時間遇到了對的人”
厄運的時候算是“錯的時間遇到對或錯的人”但無論怎樣，都是一段旅程一些經過，無論好與壞,都會在我人生路上留下痕跡，不能忘記,值得緬懷。

在對的時間遇到對的人，無論是愛情,還是親情,還是友情，亦或者是事業是工作，這句話都很受用
有時候在對的時候,某個人的某一句話 就可以點醒你很多道理,就好似我今天的收穫。
所以以後我不應在過於執著某件事,因為我會用緣字來安慰我自己,有些東西只是緣分沒到,我不會再強求。

人生其實真的很簡單,好似一場遊戲。 希望人人都不要在這個遊戲的過程中玩的唉声叹气...

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城市無非只是一座“城市”

當你從一座城市轉去另一座城,遇到的人不會是一模一樣的態度,遇到的事也不會是一層不變的做法。像某小姐說的那樣，人生這段旅程當中,遇過好多人,也遇過好多事,當中難免有些人越來越親切,有些人時過境遷之後越來越陌生，這些都是人生中一種經歷同唏噓。

來到現在居住的這座城已經快半年了,也許是以前在外地讀書的原因,很少回家,家裡的東西也不斷的被我掏空,該拿走的也差多都從老家搬到了新地方,家的意義似乎也開始變得模糊。並不是那套房子才是家,氛圍環境更像家。

我開始變成浮游生物,一座城市另一座城市,     漂流    遊走   .  也許很多為夢想奮鬥的年輕人都一樣。

聽說北京城可以讓原本心中有夢的年輕人忘記自己曾經最堅持想要的東西,漸漸迷失目標與追求,為生活而生活,為奔波而奔波。

聽說廣州城人好多,每年春節返鄉都讓交通暴漲,打工仔很多,但每個年輕人卻似乎都明白生存的意義,甚至於夢想。

不過都是城,空城一樣.空間簡單,人爲了生存而掙扎。只是空間與時間互相交替產生了所謂的化學反應。

如今我來到了一座城,有時候堅持為夢想奮鬥,有時又讓我迷失了自己。我想每個人處於轉變的期間都會如此抵抗,敏感的自我開始同現實摩擦,當我越加排斥什麽,就讓我更清楚的看清自己是什麽。

有好亦有壞,有得必有失。 我一直都認為人生就是一個矛盾體,有些人想活的舒服點就漸漸的適應曾經排斥的,為改變而改變,而有些人天生就是捱人,捱得住那最後也許就會找到屬於自己人生的小小幸福。

至於現在的我? 還是喜歡自我的小空間,擁有自己的小快樂，逃不出自己的保鮮膜...              但很真實!

ending。

  在一個海上城市,唯一一座小山上,影.。

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今天偶然聽到了《一步一生》這支歌

還記得《K歌情人》中是這樣說的，

“歌的旋律 就好比初次遇見的某人,是生理的吸引，是性。  然而當你開始了解這個人， 這就是歌詞。   他們的故事，又到底是什麽樣的。兩個人的結合便不可思議。”

歌與詞 原來在某個階段 某個環境 某種狀態 真的感動到我真的幫我舒緩著心中種種快樂與哀愁

歌詞中寫的：然而誰明白我沒你們所想的堅強,我也很想找個人對我說別卻慌 曾碰上每個過路人,跟我漸行漸遠...

這世上有多少人相信“感覺”？多少陌路人擦過了多少腳印。

你相信看到一個人的感覺么? 你覺得感覺可以維持多久呢？

原來它真是一個不真實 不現實 且不長久的兩個字

爲什麽 我要被這兩個字支配生活, 爲什麽 我要被這兩個字左右思想。

我想是我瘋了。我想是你沒勇氣了。

我們都沒錯。只是不適合

我們都沒錯。只是太適合...

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才发觉到..人生其实是有一个度°的。。。这个度数  隐藏着..

也许只有云上面的人 才能看出它的数量

当人们将这个度数 慢慢耗费,慢慢磨练之后 

跨过了 这个度°          就真的回不去了..         一切都回不去了...........

曾经,应该说是小时候 那时候我很喜欢哭,什么事都哭...   好像天生就有种怨妇的本质

男生不应该经常哭 ， 這个大概是举世公认的吧！？

之后渐渐的  学会了潜在的乐观,学会了潜在的换位思考  学会了潜在的包容 学会了潜在的理解

好像初中就开始 很少再哭了... 之后就变的越来越坚强

到现在遇到大事情,想哭都哭不出来了...  哈哈   --其实那种感覺真的是so bad

因为有时候很想释放,很想大哭一场...但是却没有了那么多眼泪

刚才听Eason那首 crying in the party 

 歌词里面有一句说---年轻的眼泪流光了,便挂念曾经这样了

也许大家都是这样吧.有些事  有些人 错过了 就是错过了     改变了 就是改变了

我们都无法回到最初那样了  不是么?  

cheer话：“敏感自我中心者与世界间的摩擦与误解”

现在的我们都是在不断的和 不同事 不同人 摩擦与误解中 成长

最近很喜欢 呼吸 空气中的味道,有些味道真的让我很怀念...

刚才自己做了张wallpaper 我起名字叫做fly~我喜欢Fa这张图的表情...

发张小图来吧... ... ...